Najważniejsze cechy telefonu dla faceta!

W związku z tym, że jak dotąd żaden producent telefonów nie wprowadził do masowej produkcji modeli z tak podstawowymi męskimi gadżetami, jak korkociąg, piersiówka, czy maczeta, zmuszeni jesteśmy wybierać spośród cech, które w telefonach komórkowych są powszechnie dostępne. Oto ranking funkcji, które nam, mężczyznom, z reguły okazują się niezbędne:

1. Aparat fotograficzny

Nie od dziś wiadomo, że każdy facet przede wszystkim jest wzrokowcem, dlatego warto zaopatrzyć się w jak najlepszy aparat: nigdy nie wiadomo, kiedy natkniesz się na nowiutkie Lambo zaparkowane na Twojej ulicy albo poczujesz potrzebę artystycznej ekspresji poprzez fotografowanie nowo poznanej koleżanki (lub też – tej, która jeszcze Cię nie zna).

Zwycięzca w kategorii aparat: każdy fotograficzny telefon - im więcej Mpix tym lepiej! Dobry aparat uświadomi Twoich kolegów, kto tu jest samcem alfa i kto powinien na najbliższych targach motoryzacyjnych robić zdjęcia eksponatom:

2. Odpowiednio donośny dzwonek

Czas pomiędzy rozbrzmieniem dzwonka Twojego telefonu, a odebraniem połączenia to świetna chwila, by zaprezentować jak wielkim i niepokornym samcem jesteś. Dopilnuj, by ten moment dostarczył osobom w Twoim otoczeniu wystarczającą ilość głośnej, agresywnej muzyki pełnej wyrazów ogólnie uznanych za obraźliwe, a łatwo udowodnisz, kto tu rządzi. Opcjonalnie, jeśli nie spodziewasz się, że ktokolwiek do ciebie zadzwoni, możesz odtwarzać mp3 z telefonu trzymanego na wysokości biodra – efekt równie piorunujący.

Zwycięzca w kategorii donośny dzwonek: Nokia 5800 XM. Dzięki niemu rozkręcisz choćby i całą imprezę.

3. Dostęp do Internetu

Prawdziwy facet może być wstrząśnięty, ale nigdy nie zmieszany – nie pozwól się zaskoczyć i pamiętaj o stałym dostępie do odpowiedzi na wszystkie pytania świata – Google. Dzięki niemu i odrobinie wprawy niestraszna Ci będzie nawet randka z fanką Joyce'a i Kierkegaarda. I te świeże wyniki Ligi Mistrzów zawsze pod ręką...

Zwycięzca w kategorii Internet: każdy telefon z dostępem do widgetów Google. Google Search, Google Maps, Gmail, YouTube, Google Calendar i Google Talk, a czasem Wikipedia. Bez tego nie da się żyć!

4. Arkusz kalkulacyjny

Tak, najprawdopodobniej masz go zainstalowanego na swoim komputerze i nigdy do niczego Ci się nie przydał. Jednak sam fakt, że umiesz go obsługiwać sprawia, że powinieneś go mieć zawsze przy sobie. Jedno spojrzenie na zagubione twarze koleżanek patrzących, jak używasz go jako kalkulatora i wiesz już, że jesteś dla nich królem technologii.

Zwycięzca w kategorii arkusz kalkulacyjny: iPhone 3GS. Pełni jednocześnie funkcję iPoda, więc przynajmniej nie wyjdziesz na sztywniaka.

5. Niezniszczalność

Żyjesz szybko, intensywnie i niebezpiecznie; potrzebujesz telefonu, który wytrzyma to równie dobrze, jak ty. Jak na prawdziwego mężczyznę przystało, masz zacięcie McGuyvera i komórką, którą masz zawsze pod ręką, jesteś w stanie zastąpić każde narzędzie. Przyznaj się, ile czasu minie, zanim zaczniesz wbijać nią gwoździe (zakładam, że piwa nie otwierasz już niczym innym)?

Zwycięzca w kategorii niezniszczalność: Nokia 3310. Tym cudeńkiem można grać w „zośkę” i jedyne, co potem trzeba zrobić, to włączyć je z powrotem. Świetnie sprawdza się też jako kastet lub broń miotana. Spytaj w najbliższym muzeum, powinni jeszcze mieć kilka egzemplarzy, ale jeśli jednak stawiasz na lans - pomyśl o Land Roverze S1.

Warto pamiętać, by nasz telefon miał także zestaw słuchawkowy Bluetooth. Dzięki temu będziesz wyglądał jak Jean-Claude w Uniwersalnym Żołnierzu, no, chyba że używasz Nokii 3310. W dobrym guście jest, aby telefon był na tyle trudny w obsłudze, że przypadkowa osoba, która weźmie go do ręki nie potrafiła go nawet odblokować. Nie zapomnij też o śladach zębów dzikich zwierząt i przypaleń na obudowie. Będą się dobrze komponować z Twoimi opowieściami z Iraku i Kongo.

Więcej w temacie "dla faceta"? Przejrzyjcie galerię genialnych replik broni.